Flamenca (flamenca) wrote,
Flamenca
flamenca

Про отечественного производителя

С Филипсом у меня вечно какие-то казусы происходят. Давным-давно, еще когда я работала в Делта Ллойде, террорист взял в заложники офисных работников в одном из высотных зданий в Амстел бизнес-парке. А я в тот день опоздала на работу буквально на пять минут. Так я на работу и не попала в тот день, пришлось уйти домой несолоно хлебавши. Террорист требовал, чтобы Филипс снял с производства какой-то телевизор, которым дядько был зело недоволен. В итоге он застрелился, когда узнал, что перепутал здания и зашел вообще не в Филипс, а, если не ошибаюсь, в Рембрандт-торен. Как говорится, яка страна, такий и теракт.

Когда Юське исполнилось 9 дней, у меня сдох молокоотсос. Почему я так хорошо помню, что именно 9? Потому что именно на девятый день я впервые осталась с ним одна - закончила свою работу патронажная сестра, Саид вышел из отпуска, а родители уехали. А грудь он тогда еще не брал вообще. Орал благим матом, но попытку сунуть ему что-то, кроме бутылки, воспринимал как страшное оскорбление.

Убедившись, что аццкое машинко с надписью Авент не подает признаков жизни, я позвонила сначала в магазин, где мне обещали дать новый, а потом Саиду, который как назло оказался аж в Заандаме. Пришлось растолкать Мо и вручить ему мелкого, пообещав, что вернусь в течение часа, до того, как ему надо будет идти на работу. Мо спросонья не сообразил, какую ответственность на себя берет, поэтому согласился. Брать малыша с собой в город акушерка не велела, пока он не вернется к первоначальному весу. В принципе мне она тоже не велела выходить из дома первый раз одной, но жопаделать?

Захожу в магазин, за кассой продавщица.
- Хуеморхен, это я вам звонила, пришла заменить молокоотсос.
- Какой-такой павлин-мавлин?
- Ну значит, я говорила не с вами, а с вашей коллегой. Она обещала заменить мне сломанный молокоотсос на новый.
- А в чем проблема?
- Вот, электричество не включается, лампочка не загорается.
- А вы его не роняли?
- Нет.
- Может, слишком часто пользовались?
- Ему всего пять дней, вы не находите, что он слишком быстро сломался?
- Да, вы правы. Давайте позвоним в Филипс.
- А нельзя ли обойтись без этого? У меня дома девятидневный ребенок без запаса молока.
- В противном случае я не могу дать вам новый.
- Ну, звоните тогда.
- Доброе утро, это такая-то из Пренатала в Амстлелвеене. Тут клиентка пришла, у нее молокоотсос сломался. Не помню, какая модель, дорогая которая... Сейчас я ей дам трубку.
- Скажите, а вы им лежа или сидя пользовались?
- Сидя. А что, можно лежа?
- Ни в коем случае! Просто, если лежа, ничего удивительного, что он сломался.
- Лежа им вообще не представляю как, из него же все вытечет при наклоне.
- Ммм, наверное. А он как у вас работал - быстро или медленно?
- Обыкновенно, не быстро и не медленно.
- А то если быстро, тоже может сломаться. Давайте вы пришлете его нам, и мы вам через шесть недель либо пришлем новый, либо отремонтированный.
- Шесть недель? Это, между прочим, молокоотсос, а не телевизор, который можно раз в два года включать - на чемпионат мира и чемпионат Европы. Я им ежедневно пользуюсь.
- Но у вас же останется ручной.
- А вы сами пробовали шесть недель ручным наяривать?
- Ничем помочь не могу.
- И что мне делать?
- Ну если магазин вам согласится дать новый, то мы не против, только мы у магазина старый просто так не возьмем, если бы мы могли починить этот.
Кладу трубку.
- Позовите вашу сотрудницу, с которой я говорила по телефону.
- Вы, видимо, с хозяйкой говорили.
- Вот ее и позовите. Я не уйду отсюда, пока с ней не поговорю.
Тетка потрусила вверх по лестнице. Возвращается с хозяйкой.
- Ах, это вы! И кто у вас, мальчик или девочка?
- Мальчик!
- Ой, как здорово, поздравляю. А я вас жду-жду, молокоотсос вам отложила, чтобы никто не купил ненароком.
- Да? А Филипс менять отказался.
- Потому что там на телефоне придурки сидят. Вот посмотрите, у нас с ними контракт заключен, где голландским по белому написано, что они вообще ничего не чинят, а только меняют.


В этот раз молокоотсос проработал целых три месяца, а потом в нем провалилась кнопка, которая его включает и выключает. К счастью, это случилось в мой "учебный отпуск", т.е. на работу идти было не надо, Юська уже научился кормиться из оригинальной упаковки, а одну бутылочку на прогулку я и ручным сцежу. Однако моя рука с таким моим легкомыслием не согласилась. Не выспавшись из-за ноющей кисти, я позвонила соседке и одолжила у нее молокоотсос "Медела", благо ее годовалая дочь уже перешла на обычное коровье молоко.

Итак, я налила себе большую кружку чая и удобно устроилась с симпатичным желтеньким устройством, гораздо более легким и компактным, чем мой Авент.
Несмотря на свой позитивный внешний вид, молокоотсос издал такой душераздирающий хрип, что я чуть не облилась чаем.
Правда, Юська звук оценил, разулыбался во весь рот и попытался изобразить тот же звук.
- Зачем ты учишь ребенка картавить? - строго спросил вошедший Саидка. Он и так этому в Голландии научится, тут все картавые!
- Ага, а некоторые еще и шепелявые. Но это не я была, честное слово.
- Ну да, а кто?
- Да вот, послушай!
- Аузубилляхи минаш шайтан ир-ражим! Почему он так делает?
- А кто его знает, может, мучается оттого, что его хозяйка предала. Отдала его чужим людям, понимаешь.
- Даа. Я готов извиниться перед твоим сломанным молокоотсосом. Я на него злился за его постоянные "move it-move it-move it-move it". А этот мне какой-то фильм ужасов напоминает. Слушай, ты его выключай раз в пять минут, дай отдохнуть. А то он испустит дух, придется тебе еще новый покупать соседке. Еще не факт, что тебе твой Авент вернут, все-таки второй раз ты его ломаешь.

Саидка ушел на работу, зато пришла мама.
- Хахахахахаххахахаха! Вот верно говорят: "Под пердеж звук не подберешь. А если подберешь, то запаха не будет". Интересно, а что соседи подумают? Хотя можно свалить все на Ёську.

Как только открылся Пренатал, я поставила коробку перед носом у продавщицы. Уже другой.
- Молокоотсос капут.
- А что случилось?
- Вот посмотрите. Кнопка не нажимается.
- Давайте я в Филипс позвоню. Почему-то звонит не при мне, а уходит для этой цели в подсобку. Возвращается.
- Велели проверить, правда ли капут.
- Я же показала.
- (жалобно) Велели включить в сеть. Ой, лампочка горит!
- Она и должна гореть. Проблема не в электричестве, а в кнопке.
- А что с ней?
- Не нажимается. Вот видите!
- И правда не нажимается. Сейчас пойду позвоню в Филипс.
Возвращается.
- Велели нажать на кнопочку с силой. Ой, лампочка погасла!
- Она и должна погаснуть, если нажать с силой. Только чтобы запустить механизм сцеживания, нужно нажать слегка, а не сильно. В противном случае он просто будет включаться и выключаться.
- Понятно! Я сейчас приду, пойду перезвоню в Филипс.
Возвращается.
- То есть не получается задать ритм сцеживания, правильно?
- Да!!!
Уходит.
Возвращается радостная.
- Филипс согласен починить вам ваш молокоотсос!
- Позовите хозяйку!
- Зачем?
- А затем. У нее есть контракт, где Филипс обязуется ничего не чинить, а сразу выдать новый.
Уходит. Возвращается без хозяйки, зато с папкой. Долго шуршит листами.
- Правда! А вы откуда знаете?
- Вот чек. Я его уже один раз меняла. Это же ужас, а не производитель.
- Зато какой сервис хороший.
- Без комментариев.

А картавый молокоотсос я простерилизовала и готова отдать соседке обратно вместе с коробочкой конфет "Мерси".
Tags: nl, меня зовут Фламенка и я шопоголик
Subscribe

  • (no subject)

    У нас скоро Синтерклаас, который подарки приносит. Ему можно послать письмо как деду Морозу, типа я вел себя хорошо, подари мне Ламборгини. Класс…

  • Смешная история

    Смешная история сегодня приключилась. Еду к любовнику. С утра бросила в сумку гаечный ключ. Ему понадобился, а свой он куда-то засунул и забыл,…

  • Юсеф-подросток

    'Вы как пара в принципе нормальные, респект. А мой папа с его женой просто cringe. Вообще если провести конкурс на самый большой cringe, семья…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 65 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • (no subject)

    У нас скоро Синтерклаас, который подарки приносит. Ему можно послать письмо как деду Морозу, типа я вел себя хорошо, подари мне Ламборгини. Класс…

  • Смешная история

    Смешная история сегодня приключилась. Еду к любовнику. С утра бросила в сумку гаечный ключ. Ему понадобился, а свой он куда-то засунул и забыл,…

  • Юсеф-подросток

    'Вы как пара в принципе нормальные, респект. А мой папа с его женой просто cringe. Вообще если провести конкурс на самый большой cringe, семья…