(no subject)

Жарищща такая, что я двух слов связать не могу. В похудательной группе одна женщина жалуется, что ее муж сказал, что у нее теперь унылые сиськи.

- Amore, ты тоже считаешь, что у меня унылые сиськи?
- В смысле тоже? А кто еще так считает?
- Да муж Патрисии.

(no subject)

Недавно мне очень пригодился одесский фольклор. Не поверите, где. В Апелдоорнском сексшопе!

Потому что продавец сразу объвил, что он коэн, и поэтому всё знает за бизнес. Я как-то не ожидала, что коэн все знает за такой бизнес тоже, все ж не бриллианты, но, как водится, не повела даже бровью. Как будто я всю жизнь у коэнов секс-игрушки покупаю. Просто сказала, шо таки без скидки сегодня не уйду.

Ой-вей, начались еврейские штучки! - заявил коэн. А ты вообще знаешь, кто такой коэн?

Таки этот поц решил взять меня на понт.

- Это потомок по мужской линии Аарона а-коэна, брата Моше. Только коэны могут служить в Храме, только они могут возглавлять народ во время молитвы.Когда читают Тору, их вызывают первыми. Они благословляют народ в конце молитвы...

- Охренеть, значит ты правда знаешь. У меня родители очень строгие были. Но поскольку у меня 7 братьев, на меня уже подзабили. Хоть и расстроились, шо дети мои гои. А я с Арубы. А ты знаешь, что самая старая синагога в Южной Америке находится на Кюрасао?

- Случайно знаю, но мы вообще-то пришли в секс-шоп. Вам не кажется, что наш разговор становится слишком, как это сказать? Сакраментальным?

Энрико заржал в голос. Слово было действительно не совсем к месту, но он один прекрасно понял, что я имею в виду, будучи итальяно веро. Но вообще во время всего разговора он предпочел помалкивать и с возрастающим интересом наблюдать за мной.

- Так вот я тебе скажу за мой товар. Вот бывает Шкода, бывает Форд. А мой товар - это Роллс-Ройс.

Collapse )

Throw transport down the well

Зютфен, он же жопа мира. Один плюс - я тут очень много гуляю на свежем воздухе, потому что транспорт живет своей жизнью. У него есть расписание и даже мобильное приложение, но реальное время прибытия не совпадает ни с тем, ни с другим.

Если население Брабанта и Лимбурга - запасные бельгийцы, то эти - запасные немцы.

Две девахи обращаются к водителю маршрутки. Я серьезно, у них нет Убера, за о есть маршрутка, которую надо заказывать, чтобы приехала! Минимум за час! Зато есть таксист, к которому надо записываться за неделю. На концерт Лоренцо Виотти проще попасть.

А таксист у них вообще первый парень на деревне. Он там один. Адын! Один раз у него нашлось время, и он снизошел. И то только потому, что мои попутчики тоже ехали в больницу.
- Ё-маё, куда тебя из Амстердама-то занесло, бедосю.
- А что, видно, что я из Амстердама? - Да за версту. Там все такие, без машин, зато с убером-шмубером. Я сам из Амстердама. А кто у тебя в больнице?
- Любовник.
- Тю, во всем Амстердаме не смогла любовника найти? Ни в жисть не поверю.
- Да так случайно вышло. Я как-то в Кёльн на поезде ехала, от скуки листала Тиндер, тут смотрю, опа! Немцы! И тут я сообразила, что геолокация в тиндере не остается в Амстердаме, а передвигается вместе с тобой. Но было поздно.
— А ты как сюда попал?

— Да меня эксиха выгнала. А в Амстердаме цены на жилье, сама знаешь, хоть в коробке под мостом живи. Вот я тут жилую лодку и купил. Отреставрировал, лепота.
- Слушай, а что ж у вас такая жопа с транспортом-то? Ну допустим все водят машину, но как же пожилые люди, люди с ограниченными возможностями?
- Вооот, соображаешь. Я как приехал, тоже так подумал. Кого тут не хватает? Таксиста! Так вот, две девахи спрашивают водителя маршрутки.
- Где автобус на Фоорст? - Добрый вечер, скажите пожалуйста, откуда отправляется автобус на Фоорст?
- Добрый вечер, скажите пожалуйста, откуда отправляется автобус на Фоорст?
- С другой стороны вокзала.
- Во скока?
- 22.36
- А?
- Не а, а что вы сказали?
- Что вы сказали?
- 22.36. Через 30 секунд!
- Бляяяя!
- Не бля, а спасибо, хорошего вечера.

(no subject)

В Зютфене в супермаркете неожиданно обнаружилось подсолнечное масло, причем трех разных марок. И никаких "одна бутылка на человека". Полные полки масла. Я просто офигела. Новости они не читают, что ли. В Амстердаме масла не было уже 24 февраля. Как сказал молоденький сотрудник супера с умным видом: подсолнечное масло - это как туалетная бумага в 2020. Все боятся, что на нас нападёт Путин.

Ага, а мы его бутылками с маслом закидаем, суку! Потом со мной жаждал пообщаться один хер гелдерландский. Он спросил, зачем мне аж три бутылки подсолнечного масла. Я ответила, что у нас в Амстердаме его уже месяца три нигде нет. Он сразу включил дежурные понты, что в деревнях люди хорошие, не такие эгоисты, как в ваших столицах. Поэтому никто не берёт это масло, чтоб всем досталось. Я застыдилвсь и поставила одну бутылку обратно.

Потом я поискала глазами кассу самообслуживания, но за всеми кассами сидели кассиры. Причем одна касса специально была для поговорить. На ней даже так написано было. Дядечка заявил, что мне непременно надо в эту кассу. А то у нас в столице люди друг с другом разучились общаться. А тут хоть кассир со мной, болезной, поговорит.

Потом он сложил мне покупки в мою сумку. Чтоб я посмотрела, какие у них хорошие люди живут, и приехала еще. А то привыкла, понимаешь, жить среди столичных мудаков. Когда я уже пошла домой, он меня догнал сказать, что у меня развязался шнурок. И что я должна приехать обратно из Содома и Гоморры к таким внимательным людям. Потом похвалил сочетание моего желтого пальто с голубыми ботинками. Весёленькое такое, обхохочешься. Я пояснила, что мы так специально так договорились. Кто говорит на украинском, польском или русском, носить что-то такое узнаваемое, чтобы нас было видно, если беженцам надо что-то спросить. Он сказал, что у них такого нет, но они тут тоже слава Украине, а не хухры-мухры.

И часовню что, тоже я?

Спрашиваю Юсефа, хочет ли он сходить в Еврейский исторический музей. Там сейчас выставка скульптур из соли Мёртвого моря.
- Мёртвое море знаешь?
- Знаю.
- А кто его убил?
- Что, тоже Путин?

Разжигаю

Грузинская модельерка задизайнила жовто-блакитные босоножки. Мы с Юсефом решили, что дешевле и удобнее купить две пары кроссовок и носить на одной ноге жовтый, а на другой - блакитный, так как у нас все равно один размер. Так практичные еврейцы сделали романтичных грузин. 


Рабочее

В наш клиентский чат пришел саудовец. Спросил, есть ли возможность дискретно переправить семена в Саудию. Мой коллега ответил: "I am afraid you will get stoned. Pun intended".

Обычно веселые и позитивные итальянцы решили, что теперь точно случилась жопа. И надо поскорее сажать семена, пока есть электричество. И вообще, в любой непонятной ситуации надо сажать семена. 

Совет директоров дал добро, что будем помогать украинцам. А говорили конопля не полезная! 

Dam protest

Юсеф спросил, когда опять на демонстрацию пойдем. Полный восторг. Ребенок два часа вполне легитимно и к всеобщему одобрению матерился вместе со взрослыми дядьками и тетками: Путин хуйло, русский военный корабль, иди нахуй, Зеленский молодец, а Путину пиздец. Новый хэштег #говноматьгода


Пожурил

Юсеф общается в голосовом чате. Вроде девчачий голос, но в таком возрасте непонятно еще. 

— Ты там с девочкой играешь? 

Юсеф, закатив глаза: 

— Ну маааам! Почему ты исходишь из того, что все люди непременно цисгендерные и бинарные?