pic

Юсеф-подросток

'Вы как пара в принципе нормальные, респект. А мой папа с его женой просто cringe. Вообще если провести конкурс на самый большой cringe, семья Даллали побеждает Бельфи-Кессельман со счетом 10:0'.

'Бабушка о тебе вообще не подумала, раз на целую неделю приезжает. Как ты будешь две недели без секса? Вроде образованный человек, а не в курсе, что люди без регулярной половой жизни получают депрессивные симптомы. Очень эгоистично с ее стороны'. 

'Заказывать пиццу в турецком ресторане — это трэш. Турки даже в футбол не умеют играть, куда им еще аутентичную итальянскую пиццу?' 

'Мне надо домашку по математике сделать, для этого мне нужен плоский глобус Бельгии'. 

Научился говорить с бабушкиной интонацией: 'Шоб вы были здоровы!'

 

pic

Дилемма — 2

Мы таки нашли Травиату без хуя. В национальной опере. Примерно 100 евро дороже, чем в Каррэ. 

Получается как у Карцева с раками. Те, что сегодня по 3 рубля, но маленькие, а те что вчера по 5 рублей, те большие, но по 5. А те, что маленькие, те были вчера, но по 3. 

Короче, Энрико выложил 100 евро  за отсутствие мпх. То ли радоваться, что он не жмот, то ли переживать, что он таки возможно гомофоб. 

pic

(no subject)

Юсеф превратился в стендап-комика. Каждый раз выдает перлы. 

— Ничего не понимаю, что этот навигатор говорит. 

— А я многое понимаю. Итальянский вообще понятный язык. Если предварительно изучать латынь. 

— Типичный комментарий моей мамы. Красиво, интеллектуально и абсолютно бесполезно. 

Развлекает Энрико рассказами про Марокко. Какие там живут дикие люди. Что они сначала приводят домой барана, общаются с ним, устанавливают контакт, а потом режут сами. А потом едят его внутренности и мозги, фу!  А потом смотрят по тв, как король режет барана. И там туалет дырка в полу и огромные страшные тараканы. Ваще жесть. 

А мой папа очень хочет еще детей, но он сказал, что для этого надо очень много молиться.  Я считаю, секс всяко эффективнее, но я не могу об этом сказать папе. 

Мама, у меня очень хорошие новости.  У меня теперь будет урок сексуального просвещения, и нам разрешили читать книги про секс. Ты рада, что у меня теперь есть мотивация читать книги?


pic

(no subject)

— Офигенные пироги, это какие? 

— Осетинские. 

— Круто. А еще сделаешь? 

— Легко. 

— А можно что-то немножко заменить? 

— Смотря что. 

— Ну например, картошку на цуккини. И этот сыр на моцареллу. 

— Дай угадаю. И кинзу на базилик? 

— Гениально! 

— А может просто пиццу закажем? 

— Да ну, тут приличной пиццы днем с огнем не найти. 

— Ты хочешь сказать, что найти хорошую пиццу еще сложнее, чем хорошую лазанью? 

— Естественно. Лазанью вообще сложно испортить. По лазанье видно, нормальный повар, или совсем руки из жопы. И по ней легко сравнить рестораны между собой, стоит ли в этот ресторан вообще вернуться и попробовать что-то еще. 

— Подожди, из 5 раз что ты заказывал лазанью, ты смог ее есть ровно один раз. Остальные было по твоим же словам невозможно жрать. По-русски это называется: мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.  Короче, я так понимаю,  дома делать лазанью можно даже не пытаться? 

— Это еще почему? Тебя же я люблю, а повар мне вообще никто. 

— Взорвал мозг. 

pic

Дилемма

Мне бойфренд говорит, слушай, а давай в оперу сходим, на Травиату например. 

Гуглю: ''Ооо, в королевском театре Каррэ есть!''

Читаю описание: ''Особенность в том, что это не просто сокращенная версия известной оперы, а режиссерка Дорике ван Гендерен создала новую историю вокруг фигуры Виолетты. В этой постановке она транс-женщина, вдохновленная реальной историей Лили Эльбе (урожденная Эйнар Вегенер), одного из первых мужчин, перенесших операцию по смене пола в 1930-х годах''. 

Энрико: ''Прости, а можно поискать Травиату без хуя? Хоть со страпоном, но с женским сопрано, как положено''.

''Сцуко реально ближайшая Травиата без хуя в Вероне! Либо в Венской опере, но это долго ждать. Это реально люксовая проблема и мелкий жемчуг. Травиата с хуем 20 минут на убере, а без хуя - в Верону лететь''. 

''Да пофиг, слетаем как-нибудь. Зря мы оба пфайзером привились, что ли?''

pic

(no subject)

My son makes nice portraits. I mean it. There is humor in them and they are very recognizable.

When he was painting my portrait, he said doubtfully: I am actually satisfied. You look a bit like the mother of Jesus, but that's okay. "Do you mean that all Jewish women look alike or that someone who sees my portrait immediately yells, "¡Madre de Dios!"

I never wanted my portrait, at least not actively. And didn't stop there. Some time ago I was in a relationship with someone who lost his mother in a horrific way at a very young age. He only had one good clear picture of his mother. I once wanted to surprise him with her painterly portrait. I googled but the work I saw was very standardized and lacked character. That wasn't art. Perhaps good professional work, but art is something else.

More than 20 years ago I often went to the Debate Center Balie. Back then it was a kind of shelter for all the lonely broken people with nostalgia for the past. What I did there as a 20-year-old bursting with energy is another story. There were many who started painting. That gave a certain ego boost. Abstract of course. Many amateurs think that learning to paint is then superfluous. The only professional with own exhibitions was Hoshyar Rasheed. Those who couldn't hold a brush at all went into politics.

Collapse )
pic

(no subject)

На прошлой неделе коллега-турок злой с утра. Я захожу, предельно мило говорю, что сочувствую.

Он такой: "Когда мне сочувствуют с таким счастливым лицом, у меня такое ощущение, что надо мной издеваются".

Я говорю: "Послушай, мир не крутится вокруг тебя и Турции. Россия тоже вчера играла. А Azzurri - просто футбольное порно!" Он опять: "Это надо отдельно. Сочувствие - отдельно, радость - отдельно".

Научила анекдоту про мухи отдельно, котлеты отдельно. Потом зашла офис-менеджерка с шампанским. Говорит, что просто оставит его здесь, но это не нам. Чтобы мы его грешным делом не выпили.
Я говорю: "Да что ты, милая, что ему праздновать-то?

Вчера сижу с с отчаянным покерфейсом. Другой коллега вдруг сообщает, турецкие футболки подешевели. Может, купить заранее, а перед следующим чемпионатом продать? Оба ржут.
"Ну охренеть теперь! Я специально лимон съела перед работой, а ты внезапно акцептируешь антитурецкие шутки".
"В смысле лимон? Чтобы сидеть с кислым лицом, что ли?"
"Ну да".
"То есть ты сначала ешь лимон, потом сообщаешь мне об этом? Чтобы я не думал, что ты реально мне сочувствуешь? Это типа стейк отдельно, муха отдельно?"

Открывает окно: "О, смотрите, лошади".
За окном действительно две полицейские дамы на лошадях едят бутерброды задом к окну.
"Полицейскому коню под хвост не смотрят".
"Я думал, что дарёному и в зубы. Это такая русская мудрость? Ее надо на плитке разместить. Отличная идея".


pic

(no subject)

Коллеги (итальянец и португалец) пришли поздравить меня с ДР с огромным тропическим веником. Коллега-турок сидит в отделе.
- Какие планы на вечер?
- У меня свидание.
Турок:
- Ничего себе! То есть он забил на матч Италия-Турция, чтобы сходить с тобой на свидание? Мужик явно на тебя запал. Я бы не смог.
- Если он полсвидания просидит в туалете, будет понятно, почему.
- Все равно, это типичное не то. Тут футбол, а тут твоя женщина сидит, у нее др, внимание на себя тянет. Одна фрустрация.
- Может, в ресторане будет работать телевизор. Это же итальянский ресторан. Я бы сама с удовольствием посмотрела.
Итальянец:
- Либо официанты выгонят вас оттуда до начала матча, чтобы самим спокойно посмотреть, спорим? Это же классика. Хотя... я бы особо не чувствовал себя виноватым на твоем месте. Это всего лишь Турция. Ну что может пойти не так? Я может вообще смотреть не буду, мне моя мама расскажет.
Португалец:
- Действительно. Италия и Турция? Чего там смотреть, в самом деле? Полная хрень.
pic

Юсеф-подросток

- По-моему у нас в холодильнике кто-то сдох.
- Это камамбер.
- Ну ок, я соболезную. Когда его выбросить можно?
- Я не хочу есть. Я наелся печенья.
- Ну что это такое? Сначала нормальная еда, а потом джанк.
- Какая разница. Наелся - и ок.
- Если ты будешь питаться одним печеньем, ты превращаешь меня в говномать.
- Это известное заблуждение. Это я тупо обнаглел и веду себя как говноребенок. Но это не делает тебя говноматерью.

Познакомился с моим новым мужчиной.
- Мам, у тебя реально травма от моего папы, да?
- Это еще почему?
- А ты выбрала такого, чтобы ну совершенно не был на него похож. Два метра ростом и вообще ни разу не агрессивный.

Делаю тест на итальянском.
- Мама, ну что ты тупишь? Ты эти глаголы уже наизусть знать должна!
- Так я насколько старше тебя! У тебя мозги молодые, ты все сразу запоминаешь.
- Зато у тебя эмоциональная мотивация должна быть. У тебя же итальянский краш, а не у меня!
pic

(no subject)

Понадобилось мне сделать ключи от офиса новым сотрудникам. Но локдаун же, где их брать. Внезапно нагуглилась открытая мастерская прямо за углом. Обнаруживаю магазин всякой фигни: сувениры, сумки, всякое старинное барахло, которое обычно на блошиных рынках продают, ремонт обуви и одежды.

- А как вам удалось открыться?
- А мне можно. Это прачечная.
И тут я растерялась. В смысле, не знала, как по-голландски "херачечная".
- И счет-фактуру можешь выписать?
- Обижаешь, конечно. Как у вас бизнес идет?
- Ты знаешь, тьфу-тьфу-тьфу, прямо поперло. Вот, четырех новых человек взяли, а то не справляемся.
- Серьезно, такой спрос на семена конопли?
- Ну! Небось в локдауне у людей стресс, хотят за растениями ухаживать. Ну и растение потом скурить, куда без этого.
- Прикольно, слушай. Только мне это не поможет. Я турок, у меня стресс прямо в ДНК.