?

Log in

No account? Create an account

Юсеф - специалист по неожиданным непреднамеренным подставам. Сидели как-то в турецком ресторане с Каримом. Подъехал Юсеф с батьком. Обычно он не заходит, а тут приспичило пообщаться. А у меня вино на столе стояло. Причём явно моё, т.к. у Карима было пиво. То есть вряд ли у него и вино, и пиво, а я кебаб жру всухомятку. Батько сразу морду лопатой, но Юсеф пришёл на помощь. 
"Это не мамин стакан. Мама предпочитает армянское".

А на днях сводила его в турецкий барбершоп. Он ведёт светскую беседу: "Это удобно, что вы тут рядом. Меня классно другой парикмахер стрижёт, но он далеко, в
Кёльне. Он из Курдистана. Вы знаете такую страну?"

Tags:

Sep. 13th, 2019

Проводили вчера дисциплинарную беседу с одним сотрудником, вместе с его непосредственным начальником. Оба - итальянцы, но говорили по-английски из-за меня.

Провинившийся выглядит примерно вот так. Простите, если кого обидела. 

Только вместо красно-синего одеяния обычная черная футболка, насквозь пропахшая продуктами горения тетрагидроканнабинолa. С таким же просветленным ликом. Говорил примерно следующее:

— Братья, я с юга Италии. Мы просто другие. Мы делаем свое дело с любовью, как нам велит сердце. У нас нет никаких правил, законов и тем более эйчарок вроде тебя, дама. Я не понимаю, что вы от меня хотите, и если честно, не хочу понимать. Можете меня уволить, мне насрать. Вы мне все нравитесь, вы классные, я вас люблю, а если я вас не устраиваю, идите нахуй. Знаете, как это приятно, послать кого-то нахуй, кого вы давно хотели послать нахуй? Это полезно для здоровья и души, братья - послать нахуй того, кто это заслуживает.  

Когда мы завершили беседу, и он свалил, менеджер в изнеможении упал в кресло: 

— Aaaaaaa! Ты не представляешь, как он меня бесит! У нас Италии это называется faccia dа schiaffi - лицо, требующее пощечины. 

— Понимаю. В русском языке есть похожее выражение - морда кирпича просит.

— О! Кирпич безусловно, действеннее. Но боюсь это уже не дисциплинарная беседа, а заявление в полицию.

На Кворе одна француженка рассказала убойную историю. Она пригласила голландца к себе. Приготовила ужин с вином.  Он принес 4 бутылки пива и розу. Две бутылки они вместе выпили. Утром она проснулась, а он уже ушел и забрал 2 бутылки пива. Она ему написала: "Ты забыл розу!"

Я ей пишу:
Похожая история. Мужик пожаловался, что у него день рождения, а праздновать не с кем. Я говорю ну приходи, с меня тортик. Съели мы по куску торта а он мне говорит: "Можно я его домой заберу? Зачем тебе целый торт, а у меня все-таки день рождения.

Коммент ниже: Петь на мотив Go West: Go Dutch, split the cake and go.

Когда на меня внезапно бросается с обьятиями и поцелуями очередное чудо в перьях в дредах, я уже не тороплюсь отбиваться тапком, а спокойно вспоминаю, как его зовут, и в каком отделе он работает. Резюме: к латинам за полгода привыкнуть проще, чем к голландцам за двадцать лет. 


В классе Юсефа одной девочке уже давно очень нравился его папа. Она все мечтала выйти за него замуж, когда вырастет. На днях она обьявила, что папа стал старый, поэтому Юсеф сам должен на ней жениться. 

Юсеф сказал, мол, ничего не выйдет, я гей. Потому что она марокканка и должна была от такого заявления убежать в ужасе. Но ее это не остановило.

— Подожди, я это где-то уже слышала. 

— Где? 

— Кино было такое на немецком языке. Gegen Die Wand. Ну неважно. 

— Мам, давай мне волосы в розовый  цвет покрасим. Чтобы она окончательно убедилась. 

— А давай лучше пятнышки поставим синим и розовым, прикольно будет.  

— Ага, и буду как чита-маргарита. Давай пока синие волосы, a потом если что другие цвета купим. Бирюзовый там, фиолетовый. И розовый, как лама. 

Синие волосы произвели фураж и фурор.  Барышня сразу решила, что его папа все-таки не такой еще старый, и вполне можно подождать, когда он опять разведется. Все-таки это лучше, чем синие волосы, что харам и хшума. 

— А ты ей что сказал? 

— А я ей сказал, а ты кто? Шариат-полиция? С мигалкой и сиреной Ха-рам-ха-рам-ха-рам? И главное,  Джош ее поддержал. Сказал, что это некошерно. Друг, называется. А я ему сказал, что я в Израиле был, евреев там видел. Они очень разные бывают. И нормальные тоже. И никакая ортодокси полиция там тоже не ездит. 


Сидим в индийском ресторане. Официант приносит еду. 

— Ой, у вас восьмой Самсунг. Вы им довольны? 

— Да, очень. Я обычно всегда беру последний, как только выходит новый, но  этот меня до сих пор более чем устраивает. 

— И он реально водонепроницаемый? 

— Да, я им под водой даже фотографировала. 

— А мои дети десятый айфон утопили, и он сдох. Зачем они говорят, что он водонепроницаемый, если это не так? Они же знают, что дети будут пробовать, так ли это. 

— Ну десятый  айфон условно водонепроницаемый, если под дождем поговорить, то ничего не будет. А если специально утопить, то другое дело. Реально водонепроницаемые только некоторые андроиды начиная с восьмого самсунга. По крайней мере журналисты и блогеры, которые специализируются на тестировании электроники, так пишут. 

— Я его афганцам отнес, десятый айфон. Починили. Они все могут починить, афганцы эти. 

Карим: 

— А смарт-тв могут? Я свой телевизор уронил, и он теперь капут. Я купил уже новый, но старый еще в подвале стоит, если его можно починить, то почему бы и нет. 

— Афганцы-то? Конечно, могут. Они же бомбы делают из говна и палок, а тут какой-то телевизор. 

 

Иду на работу. Прохожу мимо сидящего бомжа. Внезапно он заговаривает со мной. 

— Доброе утро. Голландский или английский? 

— Все равно. 

— Понимаете, у меня такая ситуация, не хочу вдаваться в подробности, но мне очень надо в душ. Просто поверьте, что надо. 

— Понимаю. Я обычно никого и не спрашиваю, зачем им в душ. Надо, значит надо. 

 — Я рад, что вы понимаете. Так вот, мне надо два евро пятьдесят на душ. Вы не могли бы мне помочь? Я честно не говорю одолжить, потому что я вряд ли вам их отдам. 

— Я посмотрю, есть ли у меня мелочь. Вот, только сорок центов есть. Больше нет. 

— Жаль. Тогда не надо. Мне неловко у вас последние 40 центов забирать. 

 Видимо, я выгляжу так, что 40 центов у меня последние. 

***

Иду мимо магазина резиновых уточек. Их там очень много и все разные. Пожилой благообразный джентльмен с идеальным британским английским жалуется продавщице: 

— У меня была полная коллекция резиновых уточек. А моя жена их все выкинула! 

— Мне очень жаль. 

— Представляете, полная. Все уточки были! 

— Ужасно, представляю, как вам обидно. 

— Даже те были, которых у вас в магазине нет. Редкие уточки! 

— О боже! У вас небось травма теперь, которую вы никогда не преодолеете. 

— У меня было более тысячи резиновых уточек.  Вы можете сказать все, что вы думаете о моей жене. Я не обижусь. Мне будет даже приятно. 

— Сука и стерва ваша жена. Пизда просто. 

— О да! Спасибо вам! Вы были очень ко мне внимательны. До свидания, хорошего дня. 

***

Read more...Collapse )

У нас вчера такое случилось, прямо комедия положений. 

Я думала, такое только в ситкомах бывает. Мы пошли в гей-бар музыку послушать. Сидим, слушаем, никого не трогаем. 

Внезапно певец объявляет в микрофон: ''У меня сегодня важный момент в жизни. Tут присутствует препод, из-за которого я не получил диплом. Cейчас этот гребаный  говнюк купит всем пиво. Потому что карма — это большая толстая сука''. 

Мы потом бесплатные напитки получили за моральный ущерб. Но парень получил минуту славы. 

Tags:

У Юсефа в школе теперь лепший кореш — правильный еврейский мальчик. В марте на день рождения приходил с мамой. Мама немного нервная от нашей мультикультурной школы, но нам очень обрадовалась, хоть и нашбатькосамыхчестныхправил — радикальный мусульманин, а мама — полное ебанько не учила матчасть. На этом месте она злобно покосилась на Карима и сказала, что я могу не отвечать, если мне неудобно. 

— Ой, да ничего страшного. Это любовник, он растафарианец с католическим бэкграундом, а экс пришел немного пораньше и уже свалил, потому что торопился. 

— Прекрасно. Пусть Юсеф к нам придет на пасхальный седер. 

— С удовольствием. 

Наша бабушка однако была против, т.к. у нас своих мракобесов в семье хватает. 

Сегодня была на школьном пикнике. Ко мне сразу подошел лепший кореш и начал сношать моск.  

— Я готов вам помочь. 

—  В чем?

— Я хочу объяснить вам за кашрут и шабат. Юсеф ваш ест курицу некошерную. Если бы я ее ел, то меня бы наказали. Вот вы его не наказываете, поэтому он ест что попало.

— А за что его наказывать? Я тоже ем, что попало. 

— И вообще он влюблен в турку. Если он на ней женится, то дети у него будут турки. И внуки у вас будут турки! 

— Драма! 

Потом Юсеф подбежал ко мне с воплем.  В круассане оказалась неопознанная сосиска. 

— Ааа свинина свинина!!! Папа Ибрагима, а папа Ибрагима, быстро смотри сюда! Это что? 

— Папа Ибрагима небось главный эксперт по свинине. 

— Ахахахахаха! 

— Бравильно. Бойди выкинь  это в мусор и возьми другую еду. 

Read more...Collapse )

Jul. 11th, 2019

Временно сижу в одном отделе с насяяяльника. 

— Ты же не куришь? 

— Нет, не курю. Флойд только дал попробовать, а так нет. И вообще не понимаю, о чем сыр-бор. Эффекта практически никакого. 

— Это потому что тебе Флойд дал попробовать. Если бы тебя Весли угостил, ты бы в космос улетела. Как от двух бокалов вина. 

— Мне жаль тебя разочаровывать, но я не улетаю в космос от двух бокалов вина. 

— Да? Я забыл, что русские — суровые люди. Как эти чернобыльские ликвидаторы, отвал башки!

— Кофе будешь? 

— Не надо. Ты забыла, что сказал инспектор по охране труда? Всем надо периодически поднимать задницу и приносить себе кофе. А то обычно одни и те же люди носят кофе, а другие ни хрена не двигаются. 

— Я пыталась это внедрить. А мне сказали, что они не против, если я буду для здоровья больше всех двигаться. 

— Кто тебе это сказал? 

— Да неважно. 

— Нет, важно. Я сейчас пойду к нему и спрошу, как он живет с таким микропенисом. 

Незнакомый  водитель заблокировал ему въезд на парковку. 

— Слушай, ты мне проехать не даешь. 

— Тебе куда? 

— На работу. Какая тебе разница, если я скажу, что мне к блядям, то ты меня не пропустишь? 

— Я имею в виду, направо или налево? Куда мне отъехать? 

— Мне пофиг, даже если ты взлетишь на воздух. Анна, это мне так кажется, или он сознательно меня бесит? 

— Тебе не кажется, что тот магазин для хобби, что за углом, не только товарами для хобби торгует? Ну реально, кто будет покупать моток кашемира за 38 евро? Даже в магазинах, где он не 38, а 12 евро, народ его втихаря фотографирует и заказывает на алиэкспресс. 

Read more...Collapse )

Profile

pic
flamenca
Flamenca

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow