pic

(no subject)

Юсеф:

Мы вчера изучали новое понятие: инвазивный экзот. Я даже знаю одного - мой папа.

Ужас, какой у нас срач. И главное, на Карима свалить вину уже не получится, потому что я один остался засранец, а ты целый день на работе. И если сказать, что у нас втихаря живет невидимый Карим, ты тоже не поверишь. Во! У меня есть гениальная идея! Карим ВДОХНОВЛЯЕТ меня на срач!

Папа себе волосы зачесывает набок с тонной геля. Я ему говорю, зачем тебе эта прическа Гитлера, а его жена говорит пофиг, мне так нравится. Если я поставлю в фейсбуке селфи с папой, то меня на две недели заблокируют за экстремизм.

pic

(no subject)

Водительница автобуса: "Можно вас поблагодарить за красоту, оригинальность и яркость вашей маски? Вы бы знали, как надоело перевозить одинаковые голубые и белые морды!"

pic

Verrassing!!

Были с Юсефом на выставке римского барокко. Выходим через магазин cувениров. За кассой - очаровательная пожилая дама:
- Тебе понравилось, милый?
- Да, очень.
- А что больше всего понравилось?
- Иисус Спадарино. Тот, что с дыркой в боку. Он такой смотрит на всех и как бы говорит: "Сюрприиииз, я обратно воскрес! И какого хрена вы со мной сделали, придурки?"

pic

Коллеги

Шеф: - Ты где была?
- У Андре. - Что вы с ним делали-то?
- Как что, разговаривали.
- Хммм.. А пахнет так, как будто ты его..эээ
- Я его что?!!!
- Ну откуда я знаю, может, скурила?

Пытаюсь открыть дверь ключом, причём обе руки заняты папками и ноутбуком. Мимо проходит коллега:
- Пожалуйста, убери мне волосы с лица. Ни хрена не вижу.
- Вот я тоже думаю, как ты без дредлоков живёшь?

- Когда день рождения у Фернандо?
- Какого Фернандо?
- Ты же эйчарка.
- Поэтому. У нас два Фернандо.
- Да ладно?

- Привет, ты у себя?
- Нет, я у мамы во Флоренции. Просто умираю от жары.
- Иди ты в жопу!
- Что, до сих пор льёт, как из ведра?
- Ага.
- Я так и подумал. Кстати, ты была во Флоренции?
- Да, причём в свадебном путешествии. И такого дождя там не было 300 лет. Вода везде по колено была. И мне в этом смысле повезло, т.к. в такую погоду было невозможно без конца ходить по магазинам, как хотел экс, и я зависала в музеях, сколько хотела. А он бесился, потому что сколько можно смотреть на картины, если мы вчера картины уже видели. Как будто картины все одинаковые.
- Выходит, вы ругались в свадебном путешествии? Это реально очень итальянская история! То есть тебе понадобилось приехать в мою Флоренцию, чтобы понять, что выйти за него замуж было не очень хорошей идеей? Хотя, не только за него. В принципе.

- Анна, ты не могла бы подтвердить мой отпуск? Прости, что надоедаю, но в моем языке есть такое выражение: лучше надоесть, чем о тебе забудут.
- В моем языке есть похожее выражение. Как бы тебе попонятнее объяснить. Короче, cлишком много сливок в ризотто не бывает.
- Это гениально! Можно, я украду?

Collapse )
pic

(no subject)

Юсеф сфотографировался на паспорт. Спрашивает:
- Мама, а у тебя с моим папой секс был?
- Ну когда-то очень очень давно был, а что?
- Удивительно. Секс был с моим папой, а похож я на Кристиано Роналдо.

Действительно, Муму написал Тургенев, а памятник внезапно Достоевскому.
pic

(no subject)

От нас пару дней назад бабушка уехала. Юсеф:
- мама, а давай даже без бабушки не станем устраивать срач. Смотри, как у нас красиво, когда убрано.
- Давай, кто ж против, чтобы было красиво и убрано. Вытряхни траву из бутс и положи их в рюкзак.
- А ты убери свое вязание в корзинку. И вот эти кружки надо сразу в посудомойку убрать.
- И нож, которым нутеллу брал, не надо на стол класть.
- Окей. Мам, но есть круассан над мусорным ведром все-таки слишком. Надо хотя бы немного оставаться собой.
pic

(no subject)

Юсеф остался на час (!) один дома. Приходит мне одно голосовое сообщение и через секунду два текстовых.

мама!

реагируй пожалуйста!

Прослушиваю голосовое:
"Мам, тут такое дело. Я случайно положил колу в морозилку и пошел посмотреть, замерзла ли она уже. Замерзла наполовину. И это... Когда я ее достал из холодильника, чтобы только на нее посмотреть, я это... короче, я на нее смотрел, смотрел и в ней внезапно оказалась дырка. В общем, я все тряпкой вытер. Короче, я должен извиниться".

Прихожу домой.
- А как в коле внезапно оказалась дырка?
- Ну может на нож упала. На кухне же есть нож.
- А штатив что на кухне делает?
- Оооой! Забыл убрать. Ну это, когда в коле внезапно оказалась дырка и из нее пошла такая прикольная пена, я подумал, зачем такому эффекту пропадать, можно сразу ролик снять. Но я все тряпкой вытер!
pic

Обновили музейные карты

Юсеф фотографирует в музее картину Пикассо. "Вот. Перешлю Кариму, пусть полюбуется. Он очень ценит искусство, если в нем есть сиськи. А бабушка говорит, что это нормально, что все мужчины любят смотреть на сиськи. Но это неправда. Мой папа никогда не смотрит на сиськи. Он сразу начинает плеваться и говорить аузубилляхи минаш шайтан ир ражим. Но при этом тайком смотрит на жопы!"

pic

Про трудное мультикультурное детство

Юсеф:
Представь себе, если я стану профессиональным футболистом. И буду играть за оранжевую сборную. Выходим мы такие на поле, поём государственный гимн. И тут на поле выбегает бабушка. Ну или выходит, ей же уже будет девяносто лет. И кричит: "ГДЕ ТВОИ ТЕРМОШТАНЫ?"

А потом после матча выходит папа, а он тоже уже старенький хадж в желлябе и шапочке: "Не вздумай идти в душ с другими мужиками! Харам!"