pic

(no subject)

My son makes nice portraits. I mean it. There is humor in them and they are very recognizable.

When he was painting my portrait, he said doubtfully: I am actually satisfied. You look a bit like the mother of Jesus, but that's okay. "Do you mean that all Jewish women look alike or that someone who sees my portrait immediately yells, "¡Madre de Dios!"

I never wanted my portrait, at least not actively. And didn't stop there. Some time ago I was in a relationship with someone who lost his mother in a horrific way at a very young age. He only had one good clear picture of his mother. I once wanted to surprise him with her painterly portrait. I googled but the work I saw was very standardized and lacked character. That wasn't art. Perhaps good professional work, but art is something else.

More than 20 years ago I often went to the Debate Center Balie. Back then it was a kind of shelter for all the lonely broken people with nostalgia for the past. What I did there as a 20-year-old bursting with energy is another story. There were many who started painting. That gave a certain ego boost. Abstract of course. Many amateurs think that learning to paint is then superfluous. The only professional with own exhibitions was Hoshyar Rasheed. Those who couldn't hold a brush at all went into politics.

Collapse )
pic

(no subject)

На прошлой неделе коллега-турок злой с утра. Я захожу, предельно мило говорю, что сочувствую.

Он такой: "Когда мне сочувствуют с таким счастливым лицом, у меня такое ощущение, что надо мной издеваются".

Я говорю: "Послушай, мир не крутится вокруг тебя и Турции. Россия тоже вчера играла. А Azzurri - просто футбольное порно!" Он опять: "Это надо отдельно. Сочувствие - отдельно, радость - отдельно".

Научила анекдоту про мухи отдельно, котлеты отдельно. Потом зашла офис-менеджерка с шампанским. Говорит, что просто оставит его здесь, но это не нам. Чтобы мы его грешным делом не выпили.
Я говорю: "Да что ты, милая, что ему праздновать-то?

Вчера сижу с с отчаянным покерфейсом. Другой коллега вдруг сообщает, турецкие футболки подешевели. Может, купить заранее, а перед следующим чемпионатом продать? Оба ржут.
"Ну охренеть теперь! Я специально лимон съела перед работой, а ты внезапно акцептируешь антитурецкие шутки".
"В смысле лимон? Чтобы сидеть с кислым лицом, что ли?"
"Ну да".
"То есть ты сначала ешь лимон, потом сообщаешь мне об этом? Чтобы я не думал, что ты реально мне сочувствуешь? Это типа стейк отдельно, муха отдельно?"

Открывает окно: "О, смотрите, лошади".
За окном действительно две полицейские дамы на лошадях едят бутерброды задом к окну.
"Полицейскому коню под хвост не смотрят".
"Я думал, что дарёному и в зубы. Это такая русская мудрость? Ее надо на плитке разместить. Отличная идея".


pic

(no subject)

Коллеги (итальянец и португалец) пришли поздравить меня с ДР с огромным тропическим веником. Коллега-турок сидит в отделе.
- Какие планы на вечер?
- У меня свидание.
Турок:
- Ничего себе! То есть он забил на матч Италия-Турция, чтобы сходить с тобой на свидание? Мужик явно на тебя запал. Я бы не смог.
- Если он полсвидания просидит в туалете, будет понятно, почему.
- Все равно, это типичное не то. Тут футбол, а тут твоя женщина сидит, у нее др, внимание на себя тянет. Одна фрустрация.
- Может, в ресторане будет работать телевизор. Это же итальянский ресторан. Я бы сама с удовольствием посмотрела.
Итальянец:
- Либо официанты выгонят вас оттуда до начала матча, чтобы самим спокойно посмотреть, спорим? Это же классика. Хотя... я бы особо не чувствовал себя виноватым на твоем месте. Это всего лишь Турция. Ну что может пойти не так? Я может вообще смотреть не буду, мне моя мама расскажет.
Португалец:
- Действительно. Италия и Турция? Чего там смотреть, в самом деле? Полная хрень.
pic

Юсеф-подросток

- По-моему у нас в холодильнике кто-то сдох.
- Это камамбер.
- Ну ок, я соболезную. Когда его выбросить можно?
- Я не хочу есть. Я наелся печенья.
- Ну что это такое? Сначала нормальная еда, а потом джанк.
- Какая разница. Наелся - и ок.
- Если ты будешь питаться одним печеньем, ты превращаешь меня в говномать.
- Это известное заблуждение. Это я тупо обнаглел и веду себя как говноребенок. Но это не делает тебя говноматерью.

Познакомился с моим новым мужчиной.
- Мам, у тебя реально травма от моего папы, да?
- Это еще почему?
- А ты выбрала такого, чтобы ну совершенно не был на него похож. Два метра ростом и вообще ни разу не агрессивный.

Делаю тест на итальянском.
- Мама, ну что ты тупишь? Ты эти глаголы уже наизусть знать должна!
- Так я насколько старше тебя! У тебя мозги молодые, ты все сразу запоминаешь.
- Зато у тебя эмоциональная мотивация должна быть. У тебя же итальянский краш, а не у меня!
pic

(no subject)

Понадобилось мне сделать ключи от офиса новым сотрудникам. Но локдаун же, где их брать. Внезапно нагуглилась открытая мастерская прямо за углом. Обнаруживаю магазин всякой фигни: сувениры, сумки, всякое старинное барахло, которое обычно на блошиных рынках продают, ремонт обуви и одежды.

- А как вам удалось открыться?
- А мне можно. Это прачечная.
И тут я растерялась. В смысле, не знала, как по-голландски "херачечная".
- И счет-фактуру можешь выписать?
- Обижаешь, конечно. Как у вас бизнес идет?
- Ты знаешь, тьфу-тьфу-тьфу, прямо поперло. Вот, четырех новых человек взяли, а то не справляемся.
- Серьезно, такой спрос на семена конопли?
- Ну! Небось в локдауне у людей стресс, хотят за растениями ухаживать. Ну и растение потом скурить, куда без этого.
- Прикольно, слушай. Только мне это не поможет. Я турок, у меня стресс прямо в ДНК.
pic

(no subject)

У станции метро меня поймал молодой человек с радужным флагом. 

- Привет, можешь уделить немного времени правам ЛГБТ? 

- Привет, окей, я тебя слушаю. 

- У тебя есть друзья-геи? 

- Есть. 

- А коллеги? 

- Тоже есть. 

- А родственники? 

- Насколько я знаю, нет. 

- А если бы твой родственник решил сделать каминг-аут, что бы ты сделала? 

- Ну как что, поддержала бы. 

- А какие-то твои знакомые или коллеги геи подвергались дискриминации или насилию? 

- Да, подвергались. 

- Ты можешь рассказать об этом? 

- Я не знаю, насколько это этично. Это их история. 

- Понимаю. А ты слышала о Hivos? 

- Я их член. 

- Ооо, спасибо тебе огромное. Ну тогда я не буду к тебе больше приставать. Только один последний личный вопрос, можно? 

- Конечно. 

- Где ты взяла такую офигенную шаль?  

- Это российская fair trade марка, где работают только женщины, каждый узор имеет название и свою дизайнерку. 

- Боже, какая прелесть! Я уже хочу такую шаль! 

Ребрендинг, хуле!

pic

(no subject)

#нашбатькосамыхчестныхправил сказал Юсефу, что если он будет неделю 5 раз в день молиться, то купит ему PS5. Юсеф составил договор, в котором обязуется 5 раз в день молиться в течение недели, а папа обязуется купить PS5. Требует, чтобы батько поставил подпись. Попросил моего знакомого юриста представлять его интересы. А то он подозревает что батя как всегда пиздит (с).

pic

(no subject)

Юсеф:

Мы вчера изучали новое понятие: инвазивный экзот. Я даже знаю одного - мой папа.

Ужас, какой у нас срач. И главное, на Карима свалить вину уже не получится, потому что я один остался засранец, а ты целый день на работе. И если сказать, что у нас втихаря живет невидимый Карим, ты тоже не поверишь. Во! У меня есть гениальная идея! Карим ВДОХНОВЛЯЕТ меня на срач!

Папа себе волосы зачесывает набок с тонной геля. Я ему говорю, зачем тебе эта прическа Гитлера, а его жена говорит пофиг, мне так нравится. Если я поставлю в фейсбуке селфи с папой, то меня на две недели заблокируют за экстремизм.

pic

(no subject)

Водительница автобуса: "Можно вас поблагодарить за красоту, оригинальность и яркость вашей маски? Вы бы знали, как надоело перевозить одинаковые голубые и белые морды!"

pic

Verrassing!!

Были с Юсефом на выставке римского барокко. Выходим через магазин cувениров. За кассой - очаровательная пожилая дама:
- Тебе понравилось, милый?
- Да, очень.
- А что больше всего понравилось?
- Иисус Спадарино. Тот, что с дыркой в боку. Он такой смотрит на всех и как бы говорит: "Сюрприиииз, я обратно воскрес! И какого хрена вы со мной сделали, придурки?"