?

Log in

Dec. 4th, 2016

Показала своим коллегам лайфхак - на алиэкспрессе можно заказывать отдельно натуральные меховые помпоны и воротники. Они теперь накупили и цепляют на парки и шапки из Манго и H&M. Радуются, как дети, и восхищаются русским умением утепляться в страшные холода. От лисьей  опушки на капюшоне реально теплее, ага.
И выглядит почти так же дорого, как канадский гусь.
Это я еще не рассказала, что мы наклейки Maroc на грузинские мандарины клеили.

Одна коллега бросила другой шоколадку и попала мне в голову. Я в это время говорю по телефону с клиентом.
Клиент:
- Ой, кажется, на вас что-то упало.
- Да, у нас тут ремонт идет.
Надо сказать, что я сказала чистую правду, ремонт и правда идет, правда рабочие работают аккуратно и безопасно. Но не говорить же про косорукую коллегу  и шоколадку.
- С вами все в порядке? Мне перезвонить?
- Нет, что вы. Это моя работа.
- I am impressed.

Музыка навеяла:
Мама:
- Ты это платье еще будешь носить?
- Буду, оно красивое.
- Уж очень яркое. Такое только для моря, а когда ты еще на море выберешься.
- Ну почему, у нас на работе нет дресскода.
- Одно дело джинсы и кеды, а другое - такое мексиканское платье в пол. Будешь, как Фрида Кало. В нем только в ролевые игры играть с твоим Фиделем Кастро бородатым.
- Мам,  у Фриды не было романа с Кастро. Ты с Троцким не перепутала?
- Что Троцкий - не твой типаж, я уже поняла.

Про Юсефа

Юсеф:
- Мама, а почему Эргин опять принес цветы?
- Потому что когда мужчине нравится женщина, он это показывает разными способами. Дарить цветы - один из них.
- Тогда я тебе тоже цветы куплю. У тебя есть деньги?
- Есть, но фигня какая-то выйдет, если я тебе дам денег на цветы мне же. Можешь попросить бабушку или Эргина.
- Хорошо. Только он покупает очень большие букеты, а я маленький. Можно я попрошу купить один раз маленький букет? А то бабушка вообще покупает цветы только дедушке на кладбище.

***

Юсеф получил четыре плюса в русской школе. На прошлой неделе было целых семь плюсов, а на этой всего четыре. Он страшно обиделся и сделал знак "продается". Чтобы школу кто-нибудь купил и туда больше не надо было ходить. Напоминает историю про уволенного (отлученного?) батюшку, который церковь продал.

***

В школе они теперь заполняют анкеты, как мы когда-то. Только называется это "книга друзей".
В классе четыре турчонка, из которых оба мальчика хотят быть парикмахерами, а девочки - моделями. А у меня романтичный юноша, когда он вырастет, будет рыцарем-астронавтом. Звучит круче, чем слесарь-гинеколог.



Полюбил играть в шахматы, только очень обижается, когда съедают его фигуру. Эргин пытается научить его просчитывать возможные варианты вперед, а не просто правильно ходить.
- Смотри, если ты поставишь сюда свою пешку, то мой конь ее съест.
- Невозможно. Конь к ней спиной стоит, он ее не видит.

- У меня нет братьев и сестер, потому что у нас с мамой нет папы. Раньше был, а потом ушел жить к другой маме. А чтобы рождались младенцы, надо чтобы папа любил маму, а мой папа любит только свою маму в Марокко. Эргин, а зачем ты любишь мою маму? У тебя же своя мама есть.
- Ну и что, мама есть мама, а твоя мама - моя девушка. У тебя тоже будет своя девушка. Ты вырастешь и захочешь жить с ней вместе.
- Ну уж нет. С девушками можно иметь отношения, а жить я буду всегда с мамой. И любить буду только маму.
- Он у тебя реально марокканец. У нас говорят, что можно вывезти Фатму из Турции, но невозможно вывести Турцию из Фатмы.
- Или еврей. Хотя и то и другое справедливо.

Пристает к соседу-китайцу, почему так долго не идет его посылка с алиэкспресса. Пытаюсь как-то повлиять.
- Это некрасиво, что ты все время спрашиваешь соседа про свою посылку. Он даже не живет в Китае, он в нашем доме живет, как и мы. А если бы ты был китайцем, и тебя бы все люди спрашивали про свои посылки?
- Если бы я был китайцем, я бы обязательно позвонил на китайскую почту и спросил. Мне не трудно. Особенно если бы мне сказали волшебное слово.

- Мама, а как пишется буква жо?
- Буква ж?
- Нет, я знаю букву ж. Это русская буква. А мне нужна французская буква жо. Как в слове "Пежо". Пе-жо.

Tags:

[reposted post] У моей дочери обнаружили рак

Мне очень тяжело рассказывать об этом. Во-первых, потому что мы никогда не испытывали настолько сильной и продолжительной боли. Во-вторых, потому что я знаю - люди в Интернете намного подлее и злее, чем в жизни. Непременно найдутся подонки, которые постараются сделать нам еще больнее.
Но мне есть, ради кого писать этот текст. Потому что очень многим - увы - еще только предстоит столкнуться с раком. И я понимаю, что сейчас наш опыт, знания и некоторые сведения могут помочь этим людям.
Это большой текст, но не читайте его по диагонали.Collapse )

У нас в офисе есть "доска комплиментов". То есть чтобы комплименты от клиентов распечатывать и пришпиливать.
Приходит сообщение:
"Привет, Анна,
Извини за беспокойство, но кроме тебя меня все игнорируют...."
Чешу репу, это комплимент или жалоба.

Еще про палево

Стою в субботу Праймарке, никого не трогаю, детские джинсы выбираю. Приходит сообщение от экса:
- Ты дома?
- Нет.
- Я через 15 минут Юсефа привезу.
- Не успею. Я в Хоофддорпе.
- Оттуда как раз 15 минут.
- По автобану. А нам еще расплатиться, дойти до парковки и из города выехать.
- Мне надо быть в Роттердаме через полчаса!!!
- Рада за тебя. В следующий раз напишешь заранее, если тебе вечером куда-то надо.
- В родительском договоре написано, я возвращаю его к ужину. Ужин - это 18 часов.
- Серьезно? Я два раза была в 18, как штык, ты его к 20 привозил.
- Меня ждут!!!
- У меня нет вертолета.

Подъезжаем. У дверей экс с Юсефом.
- Ой, аби, привет, как дела!
- Хорошо, спасибо, - отвечает турецкоподданный с выражением на лице типа "сахарский шакал тебе аби".
Юсеф:
- Уррраааа! Папа больше не злой!

Kак-то увидела на дизайнер-маркте часы и очки из дерева и кожи. Очень хипстерские. Мне понравились, но жаба задавила.

И вдруг смотрю, на алиэкспрессе вдруг они выскочили рекламой. Типа, думаем, вам понравится.

Я думаю, вот суки. Очки с али выдают за авторские. Эко-био-отечественный производитель с Низких Земель-блаблабла. А их китайские дети чумазые полуголодные (с) собирают.

Ну и говорю турецкоподданному, мол, давай по часам себе купим. Смешные ж деньги. И под все наши кожаные фенечки красиво. И заодно продавцу на дизайнермаркте в рожу плюнем.

Он говорит,  какая прекрасная идея. Но слишком большой выбор. Я пойду к дедушке, а то он старенький, и так радуется, когда с ним советуются, и оттуда позвоню. Hу окей.

11 вечера. Дедушка сказал, что цифры должны быть большие, чтоб видно хорошо. И не римские а то он их знал, но забыл. И ремешок только кожаный, т.к. другие рвут волосы из запястья. Короче, дедушка выбрал, как себе. Ну кто б сомневался.

12 ночи: Туркомамо сказало, что впервые слышит про деревянные часы, и вообще зачем они деревянные. Посоветовала взять из полированного черного дерева. По ним не видно, что они деревянные, и вообще на часы похожи, а не на недоразумение. Он говорит, ну мама как всегда не поняла идею и юмор деревянных часов. Что это такой тонкий стеб.

Час ночи. Пришел брат. Выбрал единственный в магазине чисто мужской хронометр, а не унисекс. Сказал,  что непременно носить одинаковые часы с подругой это пошло и нихрена не стильно(с)  и жопа слипнется от сладости.

Два часа ночи. Ашкым, пожалуйста выбери сама. А то мне нравится ремешок от этих и циферблат от тех. И тебе тоже. Ашкым пишет письмо китайцам. Мол, можно заменить ремешки? Можно,  но без скидки.

Карцев с раками. Эти с правильными ремешками,  но без скидки, а те с правильным циферблатом, но с неправильными ремешками, но со скидкой.

Три часа ночи. Ашкым вспоминает про купоны. Мелочь, а хер с ней со скидкой. Ура и в воздух чепчики. Джаным, ты такая классная, как все разрулила. Шакал я паршивый. Не дал тебе выспаться.

Блин, вот это палево!

Юсеф:
- Эргин, а как называется твоя машина?
- Машина с четырьмя колечками называется Ауди. А такая длинная Ауди называется А5.
- Я не запомню.
- Ничего, если что потом еще раз спросишь.
- Я имею в виду если папа опять спросит, а я не помню.

Tags:

Сели в метро с Юсефом. Он попросился пересесть к чернокожей девочке его возраста. Ее мама стоит в проходе, поддерживая велик.
Юсеф:
- Ты такая красивая, кудрявая. Можно твои волосы погладить?
- Ну окей.
- Спасибо. Мне очень нравится, так прикольно.
Мама:
-  Он так всем говорит, или?
-  Ну что вы, всем разное. Японке недавно сказал, что у нее глаза красивые, как у принцессы.
- Офигеть. Красавчик и бабник - убийственное сочетание. Вы уж расскажите ему вовремя, как надо.
- В смысле?
- Ну про безопасный секс. А то сделает вас бабушкой в 40 лет.
- Не получится. Мне в будущем году уже 40.
- Аа, тогда не надо. А то аж до 60 ждать придется.

Profile

pic
flamenca
Flamenca

Latest Month

December 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow